Bonnes Blagues A Donf...

Ici, vous pouvez parler de tout et de n'importe quoi ne concernant pas le jeu et les joueurs directement...
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kali
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Bonnes Blagues A Donf...

#1 Message par kali » 04 oct. 2004, 23:38

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

:arrow: à toi !
Modifié en dernier par kali le 08 avr. 2007, 22:23, modifié 1 fois.
Fantôme...

picsou04
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#2 Message par picsou04 » 05 oct. 2004, 08:24

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel
. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Le vieillard répond :
- Je suis en pleine forme : je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte
et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?
Le docteur le regarde avec étonnement un moment et lui dit :
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est
un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non !
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir... :minijoueur: :minijoueur:

moneymaker
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#3 Message par moneymaker » 05 oct. 2004, 11:03

Quand la mémoire flanche

C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc. La femme dit à son mari :
- Je prendrais bien un cône de glace.
- D'accord, je vais aller te l'acheter.
- Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.
- Non non, je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend ?
- Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat.
- C'est d'accord. A tout de suite.
- Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour.
- Tu as bien été long. Tu t'es perdu ?
- Non, non.… Tiens, j'ai ce que tu voulais.
- La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites.
- Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.
- Qu'est-ce que tu veux dire ? J'ai pourtant tout pris !
- Non, regarde, tu as oublié les cornichons.

cyril010
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#4 Message par cyril010 » 05 oct. 2004, 17:08

Trois hommes sont assis dans un bar.
Le premier dit : « ma femme me trompe avec un électricien.
-comment le sait-tu ? Tu dirent les deux autres.
-j’ai retrouvé des fils électriques et une ampoule sous mon lit »
le deuxième commença à parler :
« Et moi ma femme me trompe avec un plombier.
-comment le sait-tu ? Dirent les deux autres.
-Bah, j’ai retrouvé des tuyaux sous mon lit. »
Le troisième se mit lui aussi a parler :
« Bah moi ma femme me trope avec un cheval.
-Hein comment le sait tu ?
- bah j’ai retrouvé le cow-boy sous mon lit.


bon pas trop marrante mais j'avait que celle la en stock :wink:

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#5 Message par Minijoueur » 05 oct. 2004, 19:06

<!--QuoteBegin-picsou04+--><div class='quotetop'>CITATION(picsou04)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel  
. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Le vieillard répond :  
- Je suis en pleine forme : je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte  
et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?  
Le docteur le regarde avec étonnement un moment et lui dit :  
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est  
un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et  
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.  
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie,  
l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?  
- Non !  
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !  
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...  
- C'est exactement où je voulais en venir...  :minijoueur:   :minijoueur:<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

J'ai du la relire 3 fois au moins mais j'ai enfin compris... :minijoueur:

misterdjul
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#6 Message par misterdjul » 05 oct. 2004, 19:22

Le nouveau prêtre de la paroisse etait tres nerveux de faire son premier sermon. Il demanda a son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe et ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Apres la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boite aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci:
J'ai quelques observations a faire concernant votre sermon.
-1. La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et pas un peu d'eau dans la vodka.
-2. Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
-3. Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
-4. Il y a 10 commandements et non pas 12.
-5. Les apôtres sont 12 et non pas 10.
-6. On ne dit pas (en se referant a la croix) " le grand T ".
-7. On ne dit pas non plus (en se referant au Christ et ses apôtres) " JC et sa bande ".
-8. David a vaincu Goliath avec une pierre et n'a jamais eu de relation sexuelle avec lui.
-9. On ne dit pas de Judas " ce fils de pute ".
-10. Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " le parrain ".
-11. Le confessionnal n'est pas un WC.
-12. Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot et politique.
-13. Il ne faut pas faire de discours avec son pied sur la Bible.
-14. Bruce Willis et Sharon Stone n'etaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
-15. Le travesti avec une robe c'etait moi

moneymaker
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Je suis crevé !

#7 Message par moneymaker » 06 oct. 2004, 11:15

Je suis crevé !

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte de la pollution, du cholestérol, du bruit, des embarras gastriques chroniques… enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigué parce que je travaille trop.
La population française compte 60 millions d'habitants.
Si on met de côté les 23 millions de retraités, il reste 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retient encore 23 millions d'étudiants et écoliers, plus de 3,8 millions de chômeurs, plus de 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste que 4,275 millions fainéants pour bosser.
En soustrayant les 935 400 militaires, les 1 645 820 immigrés clandestins, les 937 690 personnes hospitalisées et les 756 088 taulards, il ne reste que deux pauvres idiots pour faire le boulot :
Toi et moi !
... Et toi, tu glandes, là, assis à lire ces salades… Pas étonnant que je sois surmené !

deathdealer
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#8 Message par deathdealer » 06 oct. 2004, 12:44

:lol: MDR

deric
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Leçon de vie

#9 Message par deric » 06 oct. 2004, 13:18

Leçon de vie

C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

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#10 Message par cyril010 » 06 oct. 2004, 19:56

1)C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Jacques Chirac, Tony Blair, ...
-Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
Saint Pierre est interloqué mais répond :
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
-Et la mienne, elle était où ?
-La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventillateur !!


2)Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

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#11 Message par titicsuv » 07 oct. 2004, 18:44

C'est un militaire qui arrive dans son nouveau camp d'entrainement au beau milieu du désert. Il fait le tour complet de sa nouvelle caserne et vien voir, completement interloqué, son capitaine.

---Mon capitaine, ce camp est magnifique mais enfin j'ai beau tourné et fouillé de partout je ne vois pas la trace de la moindre fille. Cela risuqe d'etre difficile pendant ces longs mois.

----Mais enfin mon brave, quand vous ne pourrez plus, vous ferez comme tout le monde vous prendrez le chameau qui est derrière la tente principale.

Le militaire repart dans son camp en se disant que jamais, ah non ca jamais il ne pourra se faire le hcameau.

Une semaine puis deux passent. Il se resoud a aller voir le chameau mais arrivé devant il se mpet a pleurer et se dit que decidement il ne peut pas faire cela.

Le temps passe encore et au bout d'un mois n'y tenant plus il decide d'aller voir le chameau.

A la tombée de la nuit et après de multiples hesitations il finit par se faire le chameau.

A ce moment là, le chameau surpris de tels ebats se met a hurler à la mort. Il hurle tellement fort que tous le reste du camp accoure avec des fusils et des mitraillettes.

Voyant le militaire si devetu, ils lui demande ce qu'il fait.

----Mais enfin je fais comme tout le monde je prends le chameau.


Et là le capitaine lui reponds:

Idiot, le chameau s'est fait pour se rendre au village!!!!!!!!!!!!!!

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#12 Message par moneymaker » 08 oct. 2004, 11:34

Un vampire rentre chez lui couvert de sang. Les autres vampires, intéressés et affamés, veulent savoir où il a passé la nuit. Fatigué, notre héros veut dormir et réclame la paix.
Devant leur insistance plus qu'insistante, le protagoniste finit par céder. Notre vampire descend les Carpates suivi d'une horde d'autres vampires. La troupe arrive près d'une forêt et ralentit. Le meneur s'arrête et demande à ses compagnons un instant d'écoute.
- Voyez-vous le gros arbre, là-bas ?
- Oui, crient en chœur les vampires persuadés d'être si près de la proie tant convoitée.
- Parce que moi, je ne l'avais pas vu celui-là !

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#13 Message par Invité-12 » 08 oct. 2004, 17:09

quel est la differece entre une barre de chocolat et une belle-mere ?

y'en a une elle constipe l'autre elle fait chier !! :minijoueur: :minijoueur: :minijoueur: :minijoueur: :lol: :lol:

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#14 Message par cmax321 » 10 oct. 2004, 18:27

Jésus marchait sur la route, il rencontre un aveugle qui pleure.
"homme, qu'as-tu ?"
"Je suis aveugle'
"Vas ! tu vois !"
Jésus marchait sur la route, il rencontre un lépreux qui pleure.
"homme qu'as-tu ?"
"je suis un lépreux"
"vas! tu es guéris"
Jésus marchait sur la route, il rencontre une petite fille qui pleure.
"Petite fille, qu'as-tu ?"
"Je suis perdue !"
"Vas! tu as retrouvé ton chemin !"
Jésus marchait sur la route, il rencontre un homme qui pleure.
"homme qu'as-tu ?"
"Je suis belge !"
Et Jésus se mit à pleurer avec lui.

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#15 Message par picsou04 » 10 oct. 2004, 19:44

:minijoueur: :minijoueur: :minijoueur:

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